Знание – иногда необходимо, но точно не достаточно, когда речь идет о душевных переживаниях. Здесь я употребляю слово «знание» – как некоторое рациональное объяснение каких-то феноменов нашей жизни.

            Наше эмоциональное состояние и поведение далеко не всегда зависит от того, сколько мы знаем. Особенно это верно, на мой взгляд, когда речь идет об отношениях, и все что я буду писать ниже, касается только их.

        Если в отношениях сложности, то может показаться, что мы просто чего-то не знаем. Есть вопросы, на которые пока нет ответов, и надо только их найти.
         Тогда начинается поиск: чтение умных книжек, журналов, просмотр того, что пишут в Интернете, расспросы друзей и родных и т.п. 
            Я считаю, что все эти действия, безусловно, необходимы, но совсем не достаточны для того, чтобы преодолеть непростой период в отношениях.
          Чтобы не говорить совсем уж общих слов, приведу один пример из практики.  А заодно, может быть станет яснее, что такое психотерапия, и чем мы собственно занимаемся в пространстве терапевтических отношений между клиентом и терапевтом.
         

            Так вот обещанный пример: Мама приходит на консультацию, чтобы посоветоваться, что делать с сыном. По ее словам, он не слушается ее, грубит, не учится, и ей с ним сложно. Она ждет от меня каких-то рекомендаций, чтобы я сказала, как правильно поступить в сложившейся ситуации. То есть она предполагает, что я знаю что-то, чего не знает она. Часто бывает так, что мама воспринимает проблемы взаимоотношений с ребенком, только как проблему ребенка, и тогда просит помочь именно ему.
           Я могу предположить, что этой маме действительно не хватает специальных знаний, информации, понимания причин и последствий ситуации. И тогда я могу попробовать как-то этот дефицит восполнить. Например, она может узнать, что общается с ребенком на сложном и малопонятном для него языке, либо она услышит, что ее требования к ребенку завышены, а потому не могут быть удовлетворены, узнает об эмоциональных особенностях детей такого возраста и т.п. 
         Однако, вся эта ситуация вызывает у нее определенные чувства, отношение к ребенку и к себе самой. И часто чтобы узнать о характере этих чувств, приходится погружаться в ее личный опыт и одними рекомендациями тут не обойтись. 
        Например, может быть и так, что она видит в ребенке какие-то свои черты, которые в себе не принимает или черты своего мужа. А уж если муж бывший, то все, как вы понимаете, обостряется в несколько раз. Или же такая женщина выстраивает отношения с ребенком по типу своих отношений с родителями, или «от противного» – старается быть противоположностью своей матери.
      Это уже целая внутренняя работа, над принятием каких-то личных черт или с переживаниями клиента и завершением отношений с бывшим партнером, А может быть, с детским опытом и с теми переживаниями и установками, которые сложились тогда. 
         Если же не затрагивать пласт переживаний, жизненного опыта, установок и ценностей этой мамы, а просто предоставить ей информацию о ребенке, о возможных причинах и последствиях сложившейся ситуации… То, скорее всего, это мало что изменит в отношениях мамы и ребенка. Возможно, вновь оказываясь в конфликтной ситуации, часть ее энергии будет направляться либо на чувство вины («Какая я плохая мать, что я делаю с ребенком!»), либо на чувство обиды («Как мне не повезло с родителями или с мужем!»)
          Выходит, «знания» могут помочь только отчасти.
         Могут помочь, потому что когда мы находим в книге описание того, что происходит с нами или в наших отношениях, то это поддерживает. Раз написано, значит это распространенная ситуация, значит, кто-то об этом что-то знает и можно воспользоваться этой информацией. Это касается тех вещей, которые являются для нас осознанными. Ведь чтобы начать искать ответ на какой-то свой вопрос, надо этот вопрос задать. А для этого, надо что-то про себя знать.
       Но в отношения большой вклад вносят наши неосознанные установки, убеждения, способы взаимодействия, чувства. И вот с ними бывает сложнее, потому что именно они могут вызывать то или иное наше поведение в отношениях. А так как они не осознаны, то мы их не принимаем в расчет, то есть, видим ситуацию достаточно узко. И вот в этом знания как раз мало, чем помогают.
       Вернемся к примеру. Если начать разговор с мамой, выяснится, что когда ребенок ее не слушается, она на него очень злится. Ну а как иначе: когда ты чего-то хочешь от человека, а он этого не делает, твои ожидания все время не оправдываются, это само собой вызывает злость или раздражение.
        А если начать разбираться с ее злостью, то может выясниться, что, будучи ребенком, и она должна была соответствовать ожиданиям своих родителей. Скорее всего, она чувствовала себя не принятой, не поддержанной. А значит, опасно было выражать чувства, которые у нее в этой ситуации возникали. И теперь, воссоздав подобную ситуацию со своим ребенком, она злится не только на него, но и на своих родителей. То есть ее детские переживания актуализируются, а значит и чувства ее более интенсивные, чем могли бы быть, и ситуация с ребенком сильно обостряется. Таким образом, пока она не сможет переработать и завершить для себя ту детскую ситуацию, все будет оставаться по-прежнему. А что значит завершить?
         Чувство – это остановленное действие. Если вы до сих пор очень эмоционально реагируете на какую-то ситуацию из прошлого, и эмоции эти со знаком минус, значит, чего-то важного в той ситуации вы не сделали, не сказали, не пережили. Именно этим мы занимаемся в терапии, когда работаем с прошлым опытом, то стараемся эмоционально завершить какие-то прошлые ситуации, чтобы они не влияли негативно на происходящее сейчас. Кроме этого, в любой даже самой сложной ситуации, есть и позитивный опыт, и его как раз важно не упустить. И эта не получение нового знания, а получение нового опыта, когда вы можете реагировать по-другому, так как будет подходить для ситуации из настоящего.
            Тогда понимание причин вашего поведения очень важно, это то самое знание, о котором я говорила в начале. Но не менее важно, увидеть, как можно взаимодействовать по-другому, попробовать это сделать. И это как раз то, что мы делаем в терапии: исследуем, как вы строите отношения сейчас. Вопрос: «как?» важнее, чем «почему?». В чем ваш вклад в те отношения, которые вы имеете, в чем вы себя останавливаете и как можно по-другому. В терапии есть возможность увидеть ваши способы действия и остановки, и попробовать что-то новое. А когда вы это сделаете, то проще сделать это и с важными для вас людьми, вашими близкими.
            Если же вы считаете, что терапия не для вас, но при этом в значимых для вас отношениях сложный период, тогда не забывайте, что знание об отношениях всегда субъективно. Я бы заменила тут слово «знание» на слово « восприятие». То как вы видите ситуацию сейчас – это ваше восприятие ситуации, и оно не статично. Более того, если Вам кажется, что выхода нет, то, скорее всего, просто он сейчас не очевиден. Иногда помогает возможность мысленно встать на место другого человека, неважно взрослый это или ребенок. А иногда просто важно не быть абсолютно уверенными в своей правоте, ведь часто такая позиция, когда я чувствую себя правым,  а другой автоматически становится виноватым – совсем не помогает нам в разрешении конфликтных ситуаций. 
            Ведь взаимоотношения – это всегда взаимный обмен, в котором есть вклад и участие каждого. А еще это риск, потому что, вступая в них, мы никогда не знаем, чем это все закончится. Но я бы пожелала вам рисковать, потому что, и получаем мы в них очень многое.

Нажмите, чтобы оставить отзыв.

* Поле обязательное к заполнению