Автор: Евгения Андреева

               Между детьми и взрослыми много отличий. Одно из них про то, что дети без взрослых обходиться не могут. Они нуждаются во взрослых, будь то какие-то физические, материальные нужды, или эмоциональная поддержка.

              Взрослым же людям чтобы выжить в этом мире, по большому счету, другие люди не очень то необходимы. По сути, взросление и подразумевает некоторую возможность удовлетворять свои потребности самому. Конечно, для этого приходиться обращаться в среду, в том числе и к другим людям. Но все же делать это или нет, и каким образом делать, взрослый человек выбирает сам.

            Для примера, каждый наверняка может вспомнить ситуацию, когда предлагал свою помощь своему другу, близкому, а тому она не была нужна, он от нее отказывался. Конечно, часто мы пользуемся помощью других людей, это значительно упрощает нашу жизнь. Я скорее говорю о том, что и без нее мы выживем. Для сравнения, если младенец не получает необходимого для него ухода от взрослого, то согласитесь для него эта ситуация может кончиться гораздо трагичней. Соответственно, любовь ребенка, как правило, слеплена с его зависимостью и нуждой в родителях. У взрослых все может быть по-другому…

           Часто я встречаюсь и со взрослыми людьми, которые воспринимают себя в отношениях с другим человеком лишь с позиции нужности / ненужности. То есть, если человек чувствует себя нужным, полезным, то значит, он ценен. Если же другим помощь не нужна, то это воспринимается человеком как отвержение и обесценивание его самого.

             И другая позиция, когда наоборот другие люди воспринимаются с точки зрения нужности. То есть, другой воспринимается, как кто-то, обладающий определенными плюсами, которые можно использовать или минусами, которые не пригодятся.
            Есть, по крайней мере, два пути, как такое восприятие формируется.
            Первый путь
можно назвать так: «Любовь надо заслужить».               

 Бывает, что в семье, где растет ребенок, родителям очень важны его достижения. В первую очередь внимание направлено на то, как ребенок учится, выполняет ли он какие-то обязанности по дому, добивается ли он чего-то в жизни. И когда этого не происходит, родители недовольны и требуют большего. Частенько бывает, что за этими требованиями родителей, стоит их желание, чтобы ребенок прожил за них ту часть жизни, которую они не прожили. Тогда успехи ребенка родитель воспринимает как свои собственные, а неудачи также как свои личные неудачи. Ребенок часто воспринимает эту ситуацию, что он что-то делает, но не для себя, а для родителей.
         Очень хорошо помню мальчика 13 лет, которого мама привела ко мне на консультацию. Я спросила, нравится ли ему ходить на танцы (он ходил туда 4 раза в неделю). А он ответил, что ему вообще нравится брейк-дэнс, но папе очень нравятся бальные танцы…  Скорее всего он ходил туда для папы, а не для себя.
       И тогда, скорее всего, этот ребенок и дальше, взрослея, будет строить свою жизнь, ориентируясь на окружающих его людей, а не на себя. Потому что ему будет казаться, что он ценен, только когда что-то делает для других.
            Скажешь такому человеку: «Ты достоин любви, даже когда не приносишь никакой пользы другим людям». И ему сложно будет в это поверить.   можно назвать так: «Я не хочу взрослеть».
        Бывает, что ребенок растет в семье, в которой его холят и лелеют и стремятся оберегать от всех невзгод жизни. Может быть, это младший ребенок в семье, может быть очень долгожданный, а может быть еще что-то, но причины в данном случае не столь важны. Так вот такой ребенок растет с ощущением, что все вокруг существует для него (или нее).  И тогда ему впоследствии трудно принять на себя ответственность за свою жизнь. Кажется, что другие люди, часто родители, должны  и дальше обслуживать его потребности. А когда приходит время создавать свою собственную семью, то партнера ищут также с позиции, чтобы, в первую очередь, мог быть чем-то полезен. Ну, например, чтоб муж материально содержал, чтоб жена обслуживала какие-то бытовые потребности, чтоб партнер учитывал, прежде всего, мои интересы, и делал что-то для меня, а иначе, зачем вообще он нужен.
          И если спросишь такого человека: «Что тебе нравится в твоем муже или жене?» И ему легче будет перечислить что-то, что Он сам получает в этих отношениях, а не описать самого человека, с его мировоззрением, характером.

          Второй путь

            И в первом и во втором случае мне кажется, происходит некоторое обеднение отношений. Поневоле, люди не получают еще многого, что вообще могут принести отношения. Не позволяют себе чувствовать многое, потому что просто не привыкли, не умеют этого делать.  Ведь наше общение или даже просто нахождение рядом с другим человеком наполнено нашими чувствами, переживаниями, и даже, когда это человек, без которого мы  в принципе можем обойтись.
         Бывает ли, что Вас трогает судьба какого-то героя или героини в кино, Вы улыбаетесь при виде забавного малыша на улице, любуетесь внешностью человека, которого совсем не знаете. Я просто про то, что все эти люди, по большому счету не имеют к вам никакого отношения, они вам не нужны, но чувства к ним вы все равно испытываете, и эти чувства вполне искренни. 
         И уж если эти совсем не знакомые для нас люди могут вызывать у нас много чувств и эмоциональный отклик, то, что говорить о тех, кто рядом с вами каждый день.  И я все же уверена, что даже когда никакой необходимости друг в друге нет, можно, тем не менее, чувствовать любовь, симпатию, нежность, трогательность, благодарность друг к другу. И это я еще не все перечислила…

Нажмите, чтобы оставить отзыв.

* Поле обязательное к заполнению