* из серии вредных советов, способствующих осознованию

«Как-то одна ученица спросила учителя:
— Что такое, по-вашему, любовь?
— Ну, любовь — это как игра, в которой обе стороны должны выиграть.
— Разве такое возможно?
— Да, возможно, если одна сторона играет как в шашки, а другая играет как в поддавки.»

Отношения всегда случаются разными, непохожими друг на друга, как нет одинаковых зернышек в упаковке с надписью «Гречка». Бывает раскроешь такой пакет, быстро насыпешь, добавишь воды и готова каша, нет времени рассматривать какие они там эти ядрышки, хочется есть. А когда-то покупали мешок, рассыпали тоненько на столе и перебирали. Вот тут и опомнишься — все крупинки разные, все хоть немного, но отличаются.

С людьми также: влюбишься страстно, бежишь, роняешь вещи, несешься на встречу, огонь горит, душа пылает. Вот он или она рядом, только протяни руку и «тащи в рот». Хочется все быстрее попробовать в отношениях: срываешься, набиваешь рот, глотаешь с вожделением. Недели, месяцы пролетают и что-то меняется. Сперва неуловимо, потом настойчивее, в итоге навязчиво тянет горелым. Норовишь не замечать, ешь с заткнутым носом. Вкус пропадает, остается кашица дающая насыщение, но нет прошлого удовольствия, теряется радость.

Проходит время, живот сводит, душа болит — не может выдержать такой горечи. Время тушить огонь, брать хозяйственную варежку и освобождать кастрюльку. Вот и помойное ведро жадно открыло свой устланный полиэтиленом рот — пришло время кормиться. Можно сразу не глядя и со всей злости, встряхнуть эмалированную кастрюльку, вывалить содержимое, схватить ложку и скрести по дну, собирая нагар. Быстро, чисто, пусто, жрать не чего. Можно по другому, открыл, аккуратно снял ложечкой, что готовил столько месяцев, а горелое отскоблил, выбросил. Возиться дольше, время дорого, за то потом есть чем перекусить.

Хорошо, когда оставляешь силы и находишь время возвращаться к тому, что было и замечаешь то, что есть здесь и сейчас. В этой статье я расскажу об отношениях, в которых думаешь, что хочется все завершить и бросить, но на самом деле это не так.

Люди регулярно становятся близки друг другу, и тогда мы называем их партнерами. Идут они рядом, связанные взаимным чувством любви. Созваниваются, встречаются, занимаются сексом, дарят подарки, думают о совместном будущем и знакомят друг друга с близкими. Но бывает один партнер остывает, его влюбленность уже не так сильна. Со временем он даже понимается, что и не любил вовсе, а к примеру было ему лестно, что хороший человек за ним ухаживает. Или понял, что привязывается и решил «А ну его! Это же потом придется переживать, разговоры вести, договариваться, тяжело это все, сил у меня на это нет». Хорошие аргументы, решение принято, звучит баян:
— Куда вы меня везете?
— В морг.
— Но ведь я же еще не умер!?
— Доктор сказал: В морг!, значит — в морг!

Все бы хорошо, но ведь чтобы расстаться надо объясниться, а этого в нашем случае очень не хочется. Как тут быть? Надо как-то выкрутиться. Перестать отвечать на звонки, резко пропасть — слишком очевидно; поддерживать общение — это давать надежды и по итогу затратно. Приходит спасительная мысль или не приходит, а просто выступает в неосознанном, как корабль призрак: «Лучший способ расстаться, убедить другого, что расставания хочет он сам».

Итак, наша лодка отношений спущена на воду расставания и весла в руках. Как грести?

Первый гребок должен быть плавным, лодочку не должно трясти. Ты не обостряешь конфликты, даешь понять, что между вами что-то происходит и это вам обоим неудобно. У «кого?» болит и «где?» ломит ты не понимаешь.

Второй гребок с другой стороны борта, поразмашыстей. Ты говоришь: «Я переживаю за тебя, тебе наверно плохо со мной…». Он или она начинает замечать, что и правда неудобно: лавка упирается в бок, по дну мокро, руль заедает и ветра по курсу давно уже нет. Начинаешь заботиться: «Я вижу, как тебе неудобно со мной. Давай сделаем паузу, а то ты совсем устал». Сработало, соглашается, разворачиваемся и входим с размаху носом в песчаный берег.

Проходит время. Пытаемся отплыть, но оказывается что сидим на мели. Кому-то надо выходить и толкать. Ты не идешь: устал или много неотложных дел, обстоятельства не подходящие или на работе квартальный отчет. Тяни время. Ведь житейская мудрость такова «Кто первым в семье встал, то и ведет бабушку в поликлинику».

Выходит на берег сам. Тужится, ногами в песок упирается, скрипит зубами. Один не спихнет. Возвращается, уставший. Звонит, хочет поговорить, отвечаешь: «Я тоже очень хочу, но позже — сейчас времени совсем нет». Шлет смс, большие, с объяснениями, с вопросами: «Как твои дела? Давно тебя не видел — скучаю, а ты? Ты обо мне хоть вспоминаешь? Когда сможем увидеться?». Отвечаешь: «Хорошо. Вспоминаю. В будущем». Если выдержишь этот натиск, то со временем все пойдет на спад.

Раз. Два. Раз. Два. Устает. Старается. Испарина. Одышка. Скоро. Раз. Два. Раз. Два. Отходит. Возвращается. Пытается снова столкнуть чертову лодку. Смотришь, отвечаешь, присутствуешь, но главное сам ничего не делаешь. Бросает, идет прочь.

Сделано, тебя бросили и ты снова свободен! И главное — это сделал не ты.

Замечу что, каждый из нас в разной степени был в одной и другой роли. Причины могут быть разные: ты берег чувства другого и не хотел делать ему больно или боялся потерять любимого человека и тянул на себе больше, чем мог выдержать. Об этом можно говорить и этому можно сочувствовать, но сейчас мне это не важно. Мне хочется написать о том человеке, который в результате этой игры становится единолично ответственным за окончание отношений.

Часто переживания этого человека, похожи на описанную выше кастрюльку с подгоревшей кашей. От неопределенности, злости и обиды хочется выбросить всю эту снедь. Но, иногда стоит вспомните, что не все, что есть внутри вас — подгорело. Конечно проще расстаться выскребя все до самого дна: «Если ты не любишь меня, то и я тебя не люблю.» Гораздо сложнее заметить следующее: «Я продолжаю любить, но выбираю завершить отношения. Не потому, что ты испортился, не потому что я изменился, а потому, что моя любовь не может быть разделена тобой». Это вариант не простой, необходимо выдерживать двойственность — между обостряющимся желанием быть вместе и решением закончить отношения. Приходится чувствовать больше печали и отчаяния, но меньше опустошенности.

В такие моменты можно вспомнить,  что в жизни бывают периоды, когда нам важно “что-то” отдавать. Отдавать тому, кто может это “что-то” принимать. Это могут быть слова, подарки, звонки, смс, поцелуи, ласки, объятия. И не всегда нам нужно, что-то взамен. Довольно часто у нас есть убеждение — «Даешь, значит необходимо получить что-то взамен». Если это утверждение подкрепляется чувством стыда «Со мной что-то не так, меня используют», то можно начать себя торопить и казнить за неправильность. Поэтому важно принимать свою потребность “выражать любовь” и не стыдиться ее, даже в том случае если она оказалась ненужна.

Нажмите, чтобы оставить отзыв.

* Поле обязательное к заполнению